24岁结婚，两三年过去，未避孕也没有怀孕，于是开始积极备孕，做了各种检查，也都没有找到不孕的原因，然后到处求医，喝中药好几年，也做了3次人工授精，但是都失败了，还在国内做了一次试管婴儿，取卵8个，结果没有一个胚胎。后机缘巧合，了解到日本英医院供卵试管婴儿，决心去日本供卵，最终有了两个健康的胚胎，移植成功，但孕期却并不顺利，孕吐严重、胎盘低、出血，不过所幸坚持下来，生下了我的宝宝。
国内七年艰辛备孕路
那一年我31岁，身体检查正常，但是我决定通过供卵要一个宝宝。这看似不可思议的决定，背后有我自己的原由。
未避孕两三年未怀
我24岁就结婚了，开始因为年纪小没特别想过怀孕的事。两三年过去了，才发现没怎么避孕仍是毫无动静，随着家里催促的声音逐渐增大，我们开始把备孕提上日程。谁知道这条路越走越难，我走了七年。
各种检查都正常
自然怀孕尝试一段时间以后，我开始做各项检查，激素、排卵、验血，最后连痛苦的输卵管检查也包括在内，还是没有找到原因。老公的精液检查结果也显示正常，问题出在哪里始终找不到。
到处看病就医
最开始的无忧无虑在一次又一次的挂号、排队、抽血检查、等结果、见医生中慢慢消耗殆尽，取而代之的是在熙攘的人群中，在诊室外的徘徊中，在医生不耐烦的话语中滋生出的焦急烦躁。我已经意识到，一个大麻烦降临了。
说是大麻烦一点不为过。在我们生活的环境里，固有的观念就是结婚就要生孩子，生不出孩子就是女方的问题。听起来跟这个时代格格不入，可在我们那边这个观念就像1+1=2一样根深蒂固在每个人的脑子里，移不去，摇不动。当然，每个人中必然包括我婆婆。
可能每个女人怀孕前面临的第一个障碍就是来自婆婆的压力，千古如此，代代相传。如果说固有的观念是在一点一点侵蚀我的意志，那婆婆的言行就是一棒重击，常常一下就让我喘不过气来。这种快慢结合的舆论压力像一剂慢性毒药，短时间没有感觉，长年累月几乎要人性命。
意识到我快坚持不住的时候已经过了好几年这样的日子，我不是没有行动的，虽然以前很反感有病乱投医的愚昧，可是到了自己身上毫无例外。听说哪里的中医有效就如没头苍蝇一样扑过去，甚至不惜每周一次凌晨4点去排队。带着犹在梦中的睡意，裹着随手抓过的外套，匆匆赶到诊所，并不知道这种辛苦什么时候能有回报。
年复一年喝中药
看中医的时候老公都陪着我，在要孩子的这件事上我其实是很感激他的，他也承受了家里的很多压力，但是很少传达给我。像一面不太坚固但是足以抵挡一部分风雨的墙，帮我阻挡了一些婆家的催促和质疑。如果不是他很理解我，我想我也没办法坚持这么久。吃中药这么多年导致我现在一闻到中药味就恶心想吐，仿佛那种难以下咽的酸苦还在嘴巴里。
不过看中医也受到父母的监督和干预，如果几个月没效果他们就要我们再看新的一家，周而复始年复一年。那几年里，我甚至觉得我就会在辗转与各个中医诊所中老去，然后还是膝下空虚。
有一次，婆婆直接跟我说，你不能生就喝一些给菩萨的香灰吧，能保佑你早点生娃。我当场拒绝了，嘴上没说什么，其实心里特别委屈懊恼。我知道我是在和传统观念作斗争，我婆婆就是观念的代表。我特别反感特别郁闷，可是这个观念也烙在我脑海里，潜意识里我也觉得是自己的问题。特别想证明自己有这个能力，但是现实总是事与愿违。
有一段时间，大概是我最难过的时期了吧，我甚至下班特别害怕回家，面对公婆让我格外恐惧。我甚至觉得他们每个眼神都在质疑我的生育能力，下一秒他们就会开口问“你什么时候生孩子？”这种细碎的折磨是那么琐碎，以至于现在很多细节已经遗忘。不过在当下的时候，每一分每一秒都是煎熬，自己陷在绝望的漩涡里旋转，没有方向没有时间。人在无助的时候会变得特别敏感，觉得全世界都在与我为敌。
我觉得没经历过备孕压力的人是很难体会其中滋味的。那种苦涩的感觉如鲠在喉，吐不出，咽不下。无法倾诉，也无人倾听。那段时间我最怕看到朋友圈里有人发怀孕，怀二胎的消息。特别刺眼刺心。我会毫不犹豫的屏蔽这个朋友的消息，知道是逃避，可是手不听指挥。
三次人工授精也失败
其实除了吃中药以外，我们还自己偷偷的去做过三次人工受孕，没告诉家里。那个过程对于工作繁忙的我们一点也不轻松。每天都要去做B超监测卵泡，跑医院，赶去上班，都不记得怎么有毅力做了那么多次。可能因为每次做B超看到卵泡长大了，就觉得希望离我近了一步，又有了第二天奔波的勇气。每一次医生都跟我说，这次能成功，结果带给我三次失望。最后一次医生还让我继续尝试，我拒绝了，可能真的对这条路绝望了。
做试管竟无一个胚胎
日子虽然难熬，但日复一日过得也很快。到了2017年我决定做试管，虽然知道跑上海去做很费时间精力，但是还是想最后尝试一下。其实那时候我的信念已经所剩无几了，多年的压力让我到了忍受的极限。
在上海的一家有名的医院，我通过大促取卵8颗。结果不算好，但总归是有希望的。一个周末我和老公兴致勃勃的去拿胚胎的结果，但是却被告知一个胚胎都没有，初期胚都没有！
简直像晴天霹雳一样，瞬间掉入冰窟的麻木感遍布全身。我呆呆的坐了好久才明白这句话的意义，我又彻底失败了！不知道那天怎么过的，被现实打击的一点力气都没有了。如果说这么多年舆论的压力是量变到质变，那这件事就是压倒我的最后一根稻草。
选择日本供卵终成功
仿佛就是那一天，得知卵子全军覆没的那一天，我们在上海看到日本英医院见面会的信息。正好时间地点都方便，没有多想就去参加了。下坡路走到一定时候会突然出现一条岔路，懵懂的走进去，后来发现居然是坦途。只是当时不知道，这个决定彻底扭转了我的命运。
决定去日本供卵的原因
海外试管之前很遥远，没在我们的考虑之内。那一天听了盐谷院长和樱花妈妈的介绍后，我的心突然活泛起来，之前熄灭的希望又熊熊燃烧起来。身体就像突然被注入了超能量，变得跃跃欲试生机勃勃。
虽然之前做过一次试管，但对试管的名词和流程还是一知半解。那次记得盐谷院长讲的很详细。从促排方案的个性化定制，到胚胎培养的精细化操作，到移植的专利方法等……这些都让我耳目一新，原来做试管还有这么多学问！我觉得日本英医院先进的技术一定能给我不一样的结果。
而且樱花妈妈提到的三方助孕也被我记在了心里。英医院是可以做供卵的！朦胧中我仿佛看到了一条捷径。只是那时候这条路还有点模糊，没有清晰的呈现在我眼前。
其实不久前我们去过美国做检查，准备上海不成功就去美国做试管了。但是长途飞行之后的不适，时差的影响，饮食的不习惯有点让我们犹豫了。这时候英医院出现了，好像命运给了我一个解决办法。樱花妈妈听了我的试管经历之后说，上次没有胚胎有可能是卵子质量不好，她建议我服用英医院的蒲公英口服液（我一直坚持喝到怀孕）。
日本首诊结果可自卵做试管
很快我们就决定先去日本做首诊，当月就出行了。有了一个方向就轻松了许多，出发前我做好了神户的攻略，像要去旅行一样把吃喝玩乐都安排妥当。日本我们之前去过几次，很喜欢那里的环境。对日本人的工作态度之认真，服务之周到印象深刻。所以我一点也不怀疑英医院的技术和专业水平，特别笃定的就去了。首诊的结果还可以，AMH值是1点几。子宫有个小息肉，医生说在移植前做手术去除就可以。
毅然决定供卵
但是那时候一直在我心里酝酿的B计划渐渐浮出了水面，就是我跟医院提出我要走供卵，几乎所有人都震惊了。在他们眼中我很年轻，身体也没有问题，完全可以自己促排取卵，根本没有必要选择B计划。医院所有人几乎都在劝我，医生建议我可以先自己取卵试试，翻译也劝我没到那一步，樱花妈妈也和我说完全可以自己试试，不用放弃希望。
但是我丝毫没有动摇过，这个念头虽然刚刚出现，但是我压抑多年的内心让它疯狂的生长，已经占据我的意志。可能是性格决定命运吧，我是一旦下定决心就不会轻易改变的人。包括之前上学，就业，恋爱，结婚我基本都是自己拿的主意，这次我也很轻清楚自己的选择。
我的决心已定，这就是我目前最想尝试的一条路。因为之前我经历过的一切，我不想再和这件事情死磕，我需要一条捷径。我本身就对激素很敏感，乳腺也有纤维瘤，我对所谓的基因没有执念，只是希望能够孕育一个小生命，我和老公珍爱的小生命。这条捷径会最快的让我实现自己的家庭梦想，我不想再浪费时间了。
决定启动B计划之后，我做的最多的事就是不停的说服别人，特别是我老公，他知道这对于我来说意味着什么，他一再建议我想清楚再决定，毕竟这是没办法后悔的，而对于家里人我们打定主意永远都不会提。
选择捐赠者
启动计划后其实很简单，首先是选择一个捐赠者。这方面我完全没有纠结，就是想找个年轻一些的身体好，还有就是血型跟我一致。我想最快时间启动，决定选择卵子库里面的冻卵，不需要在过多等待捐赠者的周期。
取精-配胚胎
很快捐赠者也找到了，我陪老公去日本取精，就开始解冻卵子配胚胎了。
胚胎筛查
7月还在纠结国内的试管结果，9月就已经完成了新计划的一半，事情的变化真的挺不可思议。胚胎的结果医疗助理陆续反馈给我，很快，2周后完全知道了最终PGS的结果。有两个胚胎完全合格，一个男孩一个女孩。
移植了等级最高的男胚
虽然对于供卵结果来说不是很理想，但是我很满足。我的要求并不高，有个娃就行。移植的时候也没考虑过性别，只要求移植等级最高的那个，是那个男孩。移植之前我特别仔细的把用药方法用手机备忘录记录下来，并且每天按时严格执行，确保万无一失。
2018年1月我又飞到英医院做了息肉手术。在国内做完息肉手术短期之内不能移植，但英医院手术后下个月可以移植，对我来说也是节省了时间。2月底春节过后我就飞过去移植了。这是我第一次有胚胎可移植，还是很紧张的，生怕希望变失望。可当那个圆圆的小胚胎进入到我身体里那一刻，我就觉得释然了，他属于我。不论他来自哪里，他就是我的孩子，他已经和我血肉相连，我要保护他。
验孕成功
战战兢兢等到移植后第10天，还是忍不住自己测了一下。清楚的双杠，看着红红的两道印，几秒钟的试纸反应，我用了7年才看到。我把手放到肚子上，好像能感觉到微弱却有力的小小心跳，在祝贺我终于梦想成真。
考验才刚开始
没怀孕的时候以为只要验孕成功就万事大吉了，其实这才是下一个考验的开始。还没有从移植成功的喜悦中走出来，我就被拉进了孕吐的深渊。
孕3个月孕吐严重
前3个月经常吐得排山倒海，眼冒金星。有时候我只能躺在床上，看着天花板无力的想怀孕也真是件辛苦的事。但是虽然身体上受些折磨，总比之前求而不得的绝望要好过，我就这样安慰自己，熬过了前3个月。
又查出胎盘低
孕吐是止住了，但是我有了新的麻烦，胎盘低。胎盘越低越接近宫颈口，大出血的可能就越大。医生一直要求我以静养为主，我几乎是躺了整个孕期。
孕5个月大出血
不过怀孕5个月的时候还是出事了，一天晚上我觉得下体有东西流出来，一看床上已经被鲜血染红了一大片。当时我和老公都吓傻了。我感觉就像来例假那样源源不断的在流血，老公马上打了120电话。在去医院的路上我知道一切都完了，出了那么多血，肯定是宝宝保不住了。我看着已经微微隆起的肚子，这个辛苦得来跑了半个地球的宝宝跟我们的缘分就这么浅吗？那一刻才知道欲哭无泪是什么滋味。
所幸没事
来不及细想已经进了急救室。经过一番检查，医生反而一脸轻松。他告诉惊慌无措的我们，出血是因为胎盘一直压迫宫颈造成缓慢流血而成的，现在这个大血块破了流出来，宫颈反而没有压力了，是好事。他还说宝宝还是很健康，丝毫没有被影响到。虚惊一场之后还是不太敢相信，出了那么多血宝宝居然没事？赶紧摸摸肚子，鼓鼓的，宝宝还在！那一刻我一点不怪命运再次捉弄了我，心里只有感恩。只要宝宝在什么都不重要了！那时候我才发现这个宝宝已经完全占据了我的心。
39周生产
有惊无险的把孕期坚持到39周多。小家伙跟我们见面之后其实一点都不省心。不肯吃奶瓶，不肯躺着睡，4个多月了还得一直抱着睡。稍有不如意就大哭，肠胃功能不好，几天都不排便，带他真是特别累。
但是看着他熟睡的小脸，那么天真满足，他现在会经常对我笑，因为我们的细心照顾慢慢长大，又觉得这一切是值得的，这大概就是父母之爱吧，倾尽全部努力哪怕换来一点点回报就非常满足了。我和老公都知道，为了这个甜蜜的秘密我们也要珍惜现在的一家三口的幸福，才是对宝宝最好的保护。